为自己准备葬礼

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为自己准备葬礼

     当一百零一次失败告诉我，我的存在已经没有价值的时候，我就轻易的想到了死。是很轻易的想到的。就像吃饭前，我会想着拿双筷子那样轻易。毫不费力，不用大脑工作就想起的，是一种习惯，一种反射。大约在人失落的时候都会本能的想到死，死是一种最好的逃避方式，想到死的时候，是最不想死的时候。因为热切的想活，所以不得不用死来吓唬自己，从而更坚定求生的信念。也可以说想到了死的时候，无非是给现在的活找个借口，找个支点，排解一下压力。就像有时活的太累，我们会常发这样的牢骚：死了算了。其实并不是认真的想过死。是这样的。

    而我这次是真心实意想死的，为此我准备了很久。我用了两个月为自己掘好坟墓，用两个月策划葬礼。今天我决定与这个世界说再见。不对是永别。好熟悉的感觉，大约一年前我就这样想过的，大约也是在这样泠泠的，凄凉的秋季。记得那时我对着落叶发誓：明年这个时候我一定会成功的。为了那个誓言，我苟活到现在。现如今呢？我依旧，秋依旧，失败依旧。叫我如何面对落叶，如何告诉它我已无力兑现我的诺言。我只是想靠自己的双手让自己活的精彩，可是一次次的失败让我悲哀，让我无奈。当怎么做都是错，当再多付出都没有结果的时候，我是不是该听从命运的安排。像我这样骄傲的人，是受不了束缚，更不会甘心让谁的控制的，就算是命运也不行。可是不可否认的事实告诉我，我已经被命运俘虏啦。无力挣脱，不想让自己太难过，不如死吧，一了百了，让自己解脱。现在我已经无能到——只会用死这种最愚笨的方式解救自己。人生在世，最可怜的就是连自己都没办法保护。我就是这种人。真的不能去怪谁，今天的痛苦来自昨天的享乐。我承认曾经无法把心思放在我应该做的事情上，我曾在实现诺言的路上一再迷茫，一再改变方向。并非我本意呀，一个消沉的人，一个在忐忑中挣扎的人，一个没有了自信的人，又怎么有力量改变现状。我是一片落在水上的叶子，只能一直随波逐流下去，曾想过逆水而上，奔赴上游的梦想，可是我的速度相对于水速是可以忽略的，对此我无言。泪水留的太多，此刻也显得苍白。也可以说此刻我已经没有权力哭，也没有什么好说，太多的错，太会为自己开脱，才让今天的我如此堕落。

     像我这样矛盾又笨拙的人是没有权利享受快乐的，当失败成为我生命的主题，当别人用无能为我下定义。我又该如何？想过从新开始，只是想想而已，通常在第三分钟就没有了力气。如果可以化耻辱为力量，我是办不到的。耻辱是我的负担，有时不敢去想，怕再受一次伤，怕那颗苍老的心在瞬间崩溃。一个记不住耻辱的人活在世上，是卑微的，是被动的，是没有价值的。我便是个典型。一切都是我该死的理由，太充分了。不能不死。要死的。于是我开始策划死的方式。太平庸的我自然不能在死后模仿伟人把自己的骨灰撒在大江大河里去。其貌不扬的我更不能学电视剧里的美女在死后躺在鲜花从中。于是决定我要在吞下几颗安眠药后，躺在床上安静的睡去。无声无息，像一颗尘埃的落地。之后举行我的葬礼的那天，一定会落很多叶子的。一片片落下来，如同一只只折翅的蝴蝶，无声的落着。我要把灵魂附着上去，尽管那也只是一个尸体。难道说这就是我的结局。怎么甘心。临死前，再看一眼天空，依然蓝的让人舒服。白云依然白的灿烂。我的离去，并算不了什么，并不影响什么。惟独我的父母可能会伤心过度。哎！怎么想到了他们。让我的死没有信心。想起他们，我的泪又来啦，我并不能让他们欣慰，让他们为有我这样的女儿而自豪。我亏对他们，不敢看妈的白发和爸的手，更不敢看他们满是期待的眼睛。好怕，好怕……不行，我必须活着，为了我的父母，我也要活下去。纵然明天有千斤重的压力，纵然有来自八方的冷嘲热讽，还有鄙夷的眼神，我都会活下去。因为我知道我的背后永远有两双眼睛是支持我的，是需要我去支持的。所以活着，我要好好活着。葬礼我会准备的，它是一种鞭策，一种力量。